Добавлено (09.01.2009, 19:51)
---------------------------------------------

* * *
Женская логика

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел

* * *
Ока

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

* * *
Логика и з-н

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирофской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: "Блять, ну какой же я все-таки страшный!". Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку:
- Президент у аппарата!
Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП:
- А у нас в России газ. А у вас?
Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:
- А у нас газопровод. Вот.
Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:
- Ммм... Эээ... А все-таки пидорас ты, Витюша. Зачем газ у хороших людей пиздишь?
- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!
Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:
- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил или разведка донесла? Или кто из своих казачок?
Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу. Путен нахмурился и вымолвил:
- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно, поедешь в Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!
Секретарь пятясь вбежал из кабинета.
Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало: "53 года ведь, а красив до сих пор - подумал он - Да мне все дадут! И должность вроде позволяет. Мля, чо я раньше не допетрил до этого?" И продолжил разговор с Юсченко.
- Так зачем газ-то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?
- Не, не сливаю! - выпалил Юсченко
- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ!
- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие условия!
Путен слегка замялся:
- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача.
- Да хуй с ними, немцами! - взорвался Юсченко - судьба хохлов важнее!
Путен позволил себе хихикнуть.
- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои друзья: Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как звать. Вы меня слышите?
Раздался бас Шредера:
- Ахтунг! Юсченко пидор! В Газенваген!
Ющенко побледнел:
- Да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык газа-то нету.
Путен снова хихикнул:
- Ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри, сцуко, если наебешь.
- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!
- Да мне похуй твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!
Настала очередь Юсченко ликовать:
- Попался, лох! Господин Буш, Вы все еще здесь, на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?
- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои слова, понял?
Но ВВП был невозмутим:
- Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса "Тополь-М"? Слышал? Там помимо всего прочего ахуительная точность наведения. Так что непесди, а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?
- Да ну вас всех на хуй, - испуганно сказал Буш, - сами разбирайтесь в своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю, заодно и покакаю, - и отключился.
Юсченко прошептал - ладно, сдаюсь... Твои условия?
Путен ласково ухмыльнулся:
- Первое условие: будешь платить, сколько я скажу.
- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр - выпалил Юсченко и понял, что погорячился. Но было поздно.
- Ахуеть, давай две! - выпалил Путен.
Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел
- Хуй с тобой, еще что?
- Еще?.. Еще подпиши указ, чтобы албанский стал у вас вторым государственным языком.
- Не понял.. С какого перепугу албанский?
- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не вырубал, пока что, и телефон тоже - разговариваем ведь. Смотри у меня, сцуко. У меня тут под рукой кнопок всяких дахуищща! А красную ткну, вааще ахуееш! Или щас нажму вот эту например, и у тебя прыщей вдвое больше на ибальнике высыпет. Бля, запраста!
- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя...
- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, блять и телевизор, ЧТОПНИПАВАДНА!
В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил... Юсченко бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос:
- Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса паццтулом наврное. Кароч, плати по тарифам и учи албанский!
- Хорошо! Хорошо!!!!
- Не "хорошо", а "Так точно", сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!
Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев улыбнулся: "Тарифы, албанский. Да ради газа, я мог и, как там он выражался, - спраглотом. Хорошо хоть он недопетрил попросить, легко отделался, уфф, Слава России!" И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос Шрёдера:
- Володьк, это самое, бугага. А эта пелотка новая наша, сам забываю как зовут, в натуре паццтулом усцываицца. Жоска ты его уделал! Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем. Гений! Только это, помни, мы-то с тобой френды, я ващще про тебя слова плохого никогда не грил. Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим, ЗАХАДИНАШНАПС!
Путен повесил трубку и заметно повеселел: "Ишь, сцуки, баяцца значит уважают. А "захадинашнапс" мне понравилось, надо запомнить. Шрёдер, званиисчо!"
Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву. Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

На дальней станции в песду стоят раке-е-еты,
Кто против нас - попляшут сукибля,
Тут всё моё, и мы, и мы отсюда ро-одом
И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ

Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на мобильник и думал о том, как ахуеет Горбушка.

Девиз украинских ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем!"

Украинская загадка:что на свете всех милее
всех румяней и белее?
Сало!

Идут как то Украинец и Бизнесмен по пустыне. Идут значит,и вдруг видят бутылка лежит, они подбежали открыли а от-туда Джин,и говорит мол исполню любое ваше желание.
Тут бизнесмен говорит " хочу мешок золота", и тут перед ним появился мешок полный золота.
Украинец говорит, " а я хочу 30 кг САЛО, идут перед ним лежит сало.
Джин пропал,а они пошли дальше. Шли шли и решили отдохнуть,тут украинец достал Сало и начал есть, бизнесмен тоже захотел. Подошел он к украинцу и говорит " слышь дай и мне кусок сало", а украинец говори . А давай поиграем в БАЗАР ты типа подойдешь ко мне спросишь в какую цену и я тебе продам Сало.
На том и порешили,подходи бизнесмен к украинцу и спрашивает:
- "Сколько стоит КГ сало", а украинец отвечает:
-"Мешок золота",
-" А чего ж так дорого?"
-" Так иди поищи по базару может дешевле найдёшь!"

год спустя

Смайлами не отвечаем

сори. не удержался

год спустя