Мы vkontakteСледуй за нами в TwitterНаша группа на FacebookНаша группа в Steam
Воскресенье, 27.05.2018, 02:18
Приветствую Вас Гость | RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: lMUSEl, deniZ  
Форум Call of Duty » На привале » Юмор » Тупые и не очень...Анекдоты (Вот эт по Русски)))
Тупые и не очень...Анекдоты
lMUSElДата: Четверг, 08.01.2009, 18:39 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Статус: Offline
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!...
Секретарь: Потому что вы негер, господин президент.

Добавлено (08.01.2009, 18:39)
---------------------------------------------
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

---------------------------------------------

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

---------------------------------------------
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

---------------------------------------------

biggrin



год спустя


Сообщение отредактировал evilV - Четверг, 08.01.2009, 18:40
 
Sm4RtyДата: Пятница, 09.01.2009, 11:08 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 387
Статус: Offline
Смешно! Про Жириновского ваще прикольно biggrin
 
deniZДата: Пятница, 09.01.2009, 19:51 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 112
Статус: Offline
С прошлого сайта:
Yellow Blue Bus = я люблю вас
Horror Show = хорошо
Near Bird = не еб@т
True Bar = труба
Pale Man = пельмень
Blue Water = блевота
Tall chalk = толчок
Peace Duke= пи@дюк
Peace Death= пи@дец
Chop is dish = чо пи@дишь
biggrin

Добавлено (09.01.2009, 19:51)
---------------------------------------------

* * *
Женская логика

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел

* * *
Ока

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

* * *
Логика и з-н

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".





Сообщение отредактировал deniZ - Пятница, 09.01.2009, 19:54
 
lMUSElДата: Пятница, 09.01.2009, 20:25 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Статус: Offline
мне нра!=) спасибо за юмор на латинской раскладке...)) happy


год спустя
 
K1r1lL666Дата: Пятница, 09.01.2009, 21:10 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
Статус: Offline
Украина, Ющенко, Путин.

Морозным январским утром Виктор Юсченко безуспешно пытался согреться немирофской горилкой. Юсченко угрюмо смотрел в зеркало и думал: "Блять, ну какой же я все-таки страшный!". Печальные мысли прервал трезвон гербового телефона на столе. Юсченко махнул очередную стопку и снял трубку:
- Президент у аппарата!
Из трубки раздался ненавистный гимн на музыку Александрова, и Виктор понял, что это позывные Кремля. Вскоре позывные стихли и донесся до боли знакомый вкрадчивый голос ВВП:
- А у нас в России газ. А у вас?
Юсченко задумчиво почесал струпья на лице и ответил:
- А у нас газопровод. Вот.
Путен немного помолчал, потом ласково-укоризненно покачал головой:
- Ммм... Эээ... А все-таки пидорас ты, Витюша. Зачем газ у хороших людей пиздишь?
- Кто тут хорошие люди? Ты что ли?! Да ты форменный подонок, Вова!
Путен зажал ладонью трубку и строго прошептал пресс-секретарю:
- Откуда он знает, что я Падонок? Случайно на удаффе меня вычислил или разведка донесла? Или кто из своих казачок?
Пресс-секретарь задрожал. Крупные капли пота потекли по его лицу. Путен нахмурился и вымолвил:
- Ладно, убивать себя не надо, я придумал более кошерно, поедешь в Бобруйск Чрезвычайным и Полномочным Представителем! Всё, пнх!
Секретарь пятясь вбежал из кабинета.
Президент улыбнулся и посмотрел в зеркало: "53 года ведь, а красив до сих пор - подумал он - Да мне все дадут! И должность вроде позволяет. Мля, чо я раньше не допетрил до этого?" И продолжил разговор с Юсченко.
- Так зачем газ-то себе под шумок сливаешь, Чудо-Юдо?
- Не, не сливаю! - выпалил Юсченко
- Непесди, слифф зощщитан! На 25 миллионов баксов зощщитан. И это только сегодня! Сцуко! ПАИБАЛЬНИКУ!
- Да ты контракт ваш кабальный на этот год хоть читал?! Аццкие условия!
Путен слегка замялся:
- Есличесна, ниасилил. Но аффтары говорят, что он в натуре аццкий. И его надо соблюдать. К тому же немцы фшоке, у них недостача.
- Да хуй с ними, немцами! - взорвался Юсченко - судьба хохлов важнее!
Путен позволил себе хихикнуть.
- Попался, лох! Между прочим нас щас по третьей линии слушают мои друзья: Шрёдер, и эта новенькая канцлерша, все время забываю как звать. Вы меня слышите?
Раздался бас Шредера:
- Ахтунг! Юсченко пидор! В Газенваген!
Ющенко побледнел:
- Да я бы рад в газенваген-то, ваше благородие, дык газа-то нету.
Путен снова хихикнул:
- Ну по этому случаю щас в Курск пазваню, пусть пришлют газа кубометров тридцать. Но смотри, сцуко, если наебешь.
- Хлопцы, пощадите! Не хочу в газенваген! Вы не имеете права! Я Бушу пожалуюсь!
- Да мне похуй твой Буш, тебя за язык никто не тянул! В газенваген!
Настала очередь Юсченко ликовать:
- Попался, лох! Господин Буш, Вы все еще здесь, на четвертой линии? Вы слышали этого москаля?
- Слышу, Виктор слышу. А ты Владимир еще крупно пожалеешь за свои слова, понял?
Но ВВП был невозмутим:
- Джордж, а ты слышал что-нибудь о ракетах класса "Тополь-М"? Слышал? Там помимо всего прочего ахуительная точность наведения. Так что непесди, а то через пятнадцать секунд получишь Тополь с праглотом, понял, сцуко?
- Да ну вас всех на хуй, - испуганно сказал Буш, - сами разбирайтесь в своих косяках, пойду-ка я лучше в GTA поиграю, заодно и покакаю, - и отключился.
Юсченко прошептал - ладно, сдаюсь... Твои условия?
Путен ласково ухмыльнулся:
- Первое условие: будешь платить, сколько я скажу.
- Да не вопрос, хоть тысячу за кубометр - выпалил Юсченко и понял, что погорячился. Но было поздно.
- Ахуеть, давай две! - выпалил Путен.
Юсченко отхлебнул из горлышка и сердито зашипел
- Хуй с тобой, еще что?
- Еще?.. Еще подпиши указ, чтобы албанский стал у вас вторым государственным языком.
- Не понял.. С какого перепугу албанский?
- Тупло, зайди на Удаффком, может асилиш. Инет я вроде у тебя не вырубал, пока что, и телефон тоже - разговариваем ведь. Смотри у меня, сцуко. У меня тут под рукой кнопок всяких дахуищща! А красную ткну, вааще ахуееш! Или щас нажму вот эту например, и у тебя прыщей вдвое больше на ибальнике высыпет. Бля, запраста!
- Ага! Так это твоих рук дело! Да я тебя...
- Заибал, Юсченко! Всё, отключаю тебе телефон, блять и телевизор, ЧТОПНИПАВАДНА!
В трубке щелкнуло и звук пропал. Юсченко швырнул телефон об стенку и горько заплакал. Вдруг телефон с дребезжанием зазвонил... Юсченко бросился к нему и схватил трубку. Там был все тот же голос:
- Да не сцы, я пошутил! Ржунимагу, а эта немка новенькая уже полчаса паццтулом наврное. Кароч, плати по тарифам и учи албанский!
- Хорошо! Хорошо!!!!
- Не "хорошо", а "Так точно", сцуко! Всё, базаракончин! Бывай!
Юсченко вздохнул, налил еще стопку, и впервые за несколько месяцев улыбнулся: "Тарифы, албанский. Да ради газа, я мог и, как там он выражался, - спраглотом. Хорошо хоть он недопетрил попросить, легко отделался, уфф, Слава России!" И осушил стопку до дна.

А между тем на телефонной линии Москва-Берлин донесся елейный голос Шрёдера:
- Володьк, это самое, бугага. А эта пелотка новая наша, сам забываю как зовут, в натуре паццтулом усцываицца. Жоска ты его уделал! Риспект! И Буша готично напугал вашей новой чудо-ракетой, Тополем. Гений! Только это, помни, мы-то с тобой френды, я ващще про тебя слова плохого никогда не грил. Вопщем жму руку! Вечерком на Ресурсе еще попесдим, ЗАХАДИНАШНАПС!
Путен повесил трубку и заметно повеселел: "Ишь, сцуки, баяцца значит уважают. А "захадинашнапс" мне понравилось, надо запомнить. Шрёдер, званиисчо!"
Легкой пружинистой походкой он прошел в Георгиевский зал и снял со стены любимую гитару, акустический Рикенбакер, подаренный Джоном Ленноном Л.И. Брежневу во время тайного визита битлов в Москву. Его пальцы изогнулись в изящное баррэ, и Президент-Лучшей-В-Мире-Земли душевно запел на мотив популярной песенки 80х:

На дальней станции в песду стоят раке-е-еты,
Кто против нас - попляшут сукибля,
Тут всё моё, и мы, и мы отсюда ро-одом
И газ и нефть и я и ТОПОЛЯ

Стоящий у двери в Георгиевский зал охранник Леша писал звук на мобильник и думал о том, как ахуеет Горбушка.


 
Sm4RtyДата: Понедельник, 12.01.2009, 23:02 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 387
Статус: Offline
K1r1lL666, я ниасилил wacko
 
lpstalkerДата: Вторник, 13.01.2009, 13:44 | Сообщение # 7
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Статус: Offline
Прекращена транспортировка "КОКА-КОЛЫ" через Украину. Они из нее ГАЗ тырят!!! biggrin
 
K1r1lL666Дата: Вторник, 13.01.2009, 22:52 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
Статус: Offline
lpstalker, жесть + 1000000000000 biggrin

 
Sm4RtyДата: Вторник, 13.01.2009, 23:21 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 387
Статус: Offline
Да щас тема про газ рулит
 
lMUSElДата: Среда, 14.01.2009, 12:20 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Статус: Offline

Девиз украинских ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем!"

Украинская загадка:что на свете всех милее
всех румяней и белее?
Сало!

Идут как то Украинец и Бизнесмен по пустыне. Идут значит,и вдруг видят бутылка лежит, они подбежали открыли а от-туда Джин,и говорит мол исполню любое ваше желание.
Тут бизнесмен говорит " хочу мешок золота", и тут перед ним появился мешок полный золота.
Украинец говорит, " а я хочу 30 кг САЛО, идут перед ним лежит сало.
Джин пропал,а они пошли дальше. Шли шли и решили отдохнуть,тут украинец достал Сало и начал есть, бизнесмен тоже захотел. Подошел он к украинцу и говорит " слышь дай и мне кусок сало", а украинец говори . А давай поиграем в БАЗАР ты типа подойдешь ко мне спросишь в какую цену и я тебе продам Сало.
На том и порешили,подходи бизнесмен к украинцу и спрашивает:
- "Сколько стоит КГ сало", а украинец отвечает:
-"Мешок золота",
-" А чего ж так дорого?"
-" Так иди поищи по базару может дешевле найдёшь!" biggrin



год спустя
 
lpstalkerДата: Среда, 14.01.2009, 13:00 | Сообщение # 11
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Статус: Offline
Афган, русский солдат спрашивает у проходящего мимо аборигена-афганца:
-Афганец, сала хочешь?
- Який афганец сала не хочет... biggrin
 
lMUSElДата: Среда, 14.01.2009, 17:34 | Сообщение # 12
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 148
Статус: Offline
biggrin

Смайлами не отвечаем

сори. не удержался smile



год спустя


Сообщение отредактировал evilV - Среда, 14.01.2009, 19:41
 
Sm4RtyДата: Среда, 14.01.2009, 19:35 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 387
Статус: Offline
Quote (evilV)
-" Так иди поищи по базару может дешевле найдёшь!"

Классно! так мягко сказать - обманул! biggrin
 
K1r1lL666Дата: Пятница, 23.01.2009, 00:43 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 180
Статус: Offline
Если видишь в стенке люк, ты не бойся - это глюк. Если три зелёных глаза - это Фишер Сэм, зараза.

 
Sm4RtyДата: Пятница, 23.01.2009, 10:17 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Проверенные
Сообщений: 387
Статус: Offline
Quote (K1r1lL666)
это Фишер Сэм, зараза.

SC, жжешь! biggrin
 
Форум Call of Duty » На привале » Юмор » Тупые и не очень...Анекдоты (Вот эт по Русски)))
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


CODLiFE - это мультиигровое объединение всех любителей Call of Duty, существующее на виртуальном пространстве. На нашем сайте Вы найдете новости Call of Duty, Modern Warfare, Modern Warfare 2, Black Ops, Call of Duty 2. Так же в нашем файловом архиве Вы можете скачать патчи, моды, карты, скрины и все необходимое для всех версий игры Call of Duty. Карта сайта
СODLiFE.com - Портал Call of Duty © 2018. При использовании материалов, гиперссылка на наш сайт обязательна!